《我們怎樣看待孩子的需要？》

多年前我從一位法國朋友身上，學習到當未能滿足孩子的需求時，重點並不是我們表面說的語句。因為看似正面和溫柔的句子，也可能會為親子關係帶來角力。原來最重要的，是我們對待孩子的心態。

例如，孩子提出一項需求時，有些父母的心態是小孩子不該擁有那麼多權利，認為小孩有需要代表他們貪得無厭，常滿足就會寵壞，劣根性就會擴展。

而有一些父母則認為，小孩有需要很合理，正如每個大人心裡都有很多需要，而孩子年紀愈小，他們的需要就愈單純，孩子的自然需求愈得到滿足，他們的心靈便愈能健康發展。

那位法國朋友的大兒子五歲，小兒子一歲多。有次她把大兒子暫托在我家，黃昏時，我帶她兒子到車站等她駕車來接。等候期間，那孩子說他有些零錢，想到車站旁的便利店買一盒果汁。正當我準備跟小孩走向便利店時，法國媽媽的車子趕到，當時馬路正在修路，車輛很混亂，警衞表示私家車不能停留 ，只能即時上落客，法國媽媽匆忙地下了車，邊示意兒子要快點，邊抱起他上車。她兒子買果汁的計劃突然被中斷了，頓時大哭起來，嚷著說「我還沒買果汁！」

當時路面很繁忙，法國媽媽迅速關上車門後就開車離去了。我遠望著那大哭著的小孩，心想，不知道附近有沒有可以停車的位置呢？假如我面對同樣的境況，我大概會在附近找個停車位，把車泊好後，再陪兒子走到便利店，完成他那買果汁的計劃。但我隨即又想，法國媽媽車上還坐著小兒子，這樣再找停車位，又要抱著小兒子，再步行去便利店，也太麻煩和勞累了，假如是我，也應該不會選擇在這個時候滿足孩子的需要了，我大概會安慰孩子，然後一起想折衷的方法吧。

我一邊想著想著，一邊在車站旁的商店買東西。當我轉身想離開店舖之際，竟然看見法國媽媽用孭帶抱著一歲多的小兒子，手牽著大兒子，三人微笑歡愉地走向便利店。她選擇了把車子停泊在附近，然後走回來，協助兒子完成心目中的計劃。

孩子的需要

原來，在法國媽媽眼裡，兒子想買果汁這個需求，是一項認真的計劃。她說兒子除了想喝果汁，也想模仿大哥哥大姊姊， 透過自己用錢到商店買喜歡的東西，來感受自己的力量。她說，兒子正在體驗現實世界的運作。

限制

我不禁由心佩服，我佩服的是她能從孩子的眼光去感受事情，抱著跟孩子同一陣線解決問題的心態，這心態驅使她會盡力滿足兒子的需要，而當她做不到時，就會純粹表達自己和環境的限制，而不會指責孩子有那些需求。她告訴我，她當然不可能每次都滿足孩子，若真的做不到，她會告訴孩子：

「車子未能停泊，我未能下車陪你去買果汁」；

「我要抱著弟弟再走去便利店，身體太累了」；或是

「我在附近找不到停車位，未能回去那便利店了」。

因為心態是想支持孩子得到滿足，所以表達限制的過程中，焦點都是在自己和外在的侷限，而不會讓孩子感到自己有不當。

情緒

這種認為孩子有權利需要和值得被支持的心態，也驅使她去接納孩子因為期望落空而浮現的情緒。法國媽媽告訴我，事實上她也會滿足不到兒子，而兒子也會因而難過有情緒。每次孩子大哭時，她就在旁陪伴著，安然接納他釋放情緒，安撫他、同理他。

折衷方案

也因為這種支持孩子的心態，法國媽媽表達自己的限制後，自然會思考其他折衷方法，看看怎樣用另一個方案令大家都感到滿足愉快。例如告訴孩子：

「我們到家附近的便利店買果汁好嗎？」；

「如果今天買不到，我們明天去買好嗎？」

這些折衷方案，都必會顧及孩子的需要，也會同時顧及我們作為父母的需要，共同找一個雙方都滿意的解決方法。她告訴我，許多時候，她和孩子都要退讓一步，才能達到雙贏，但孩子年紀愈小，她自己作為大人退讓的比例會多一些，而孩子愈長大，也自然愈能退讓。

法國媽媽的心態讓我想起澳洲心理學家Robin Grille在《善養小童成大同》一書裡提到的「輔助模式」教養。輔助模式教養的心態，就是了解孩子心靈深處的需要，從孩子的角度感受事情，接納他們表達真實的情緒，著重跟孩子的連結。這跟一般「社會化模式」教養的心態截然不同，因為社會化模式著重教導孩子符合社會規範的行為，這種「教好」孩子的心態下，往往是以制衡孩子為基礎。

從法國媽媽身上，我看到她並不是千篇一律地背誦回應孩子的「模範語句」，她每次同理兒子時的語句、所表達的限制、提出的折衷方案都不盡相同，但背後的精神和心態卻是一樣，都是跟孩子同一陣線，帶著接納，跟孩子一起想辦法解決問題。而小孩子其實最敏感，若他們感受到我們接納的心態，就自然會較願意配合。我因而學習到，作為大人，我先去了解自己看待孩子的心態，才是最重要的第一步。

作者 : Michell Huang，教育大同及香港瑟谷社群的共同創辦人，信任孩子的內在力量，支持他們透過自主學習，活出人生的熱忱和潛能。
圖：Shan Lee