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父母探索系列

從一對父母區生區太學習如何改善夫妻和親子關係的經歷,與家長們一起進入自我探索的旅程,輔助家長連繫自身。這個系列由生命師Jeff Ong,教育大同其中兩位創辦人Michell 和 Karen輪流由2020年6月至2021年4月,每隔周四於Facebook發表,文章並於Popa 學.問連載。

《獨立有時》

真人真事:一個兩歲小男孩,在幼兒班上完厠所後,因不懂自己穿回褲子而常被指責。有一天,小男孩從厠格出來,褲子穿好了,老師終於大讚。然而,小孩開始抗拒上學,出現情緒問題,經一輪盤問後才發現,男孩因為怕被指責不懂穿回褲子,每天進去厠格後就不脫褲,索性憋尿忍便,出來假裝穿好了褲。

常聽說這一代孩子過份依賴,自理能力欠佳,不獨立。然後社會興起了訓練孩子獨立的課程,彷彿「渴望獨立」這特質不屬於孩子本性,必須外加、訓練、培養、提昇。

我當老師時,每天接觸許多小孩,那時才深刻體會到原來小孩本身就會追求獨立,都渴望靠自己的能力做好一件事。

最記得有個小孩,初初會叫我幫忙剝整個橙皮,然後過了一段日子,他會叫我幫忙只剝開少少橙皮,然後他利用那剝開了的缺口,自己剝其他部分。假如我一不留神剝多過他指定的「少少」,他便會立刻大喊「夠了夠了!」。,

後來我當了媽媽,每天的觀察讓我愈來愈肯定「追求獨立」是小孩的天性,孩子本身有很強的意慾成為獨立的人。

孩子三歲時,堅持要砌一個立體的汽車拼圖。那種拼圖難度頗高,包裝盒寫是給八歲以上砌的。當時他未夠能力砌,卻堅持要我們幫他砌,他在旁觀 […]

2021-05-26T07:38:13+08:002020-12-03|父母探索系列|

《男人之苦》

大家不難發現會參與家長教育或是生命成長工作坊的大多數都是女性,我曾經笑說十個在工作坊出現的男性,大概有七個都是被太太強烈邀請即是被迫而來的,有兩個是蹺起雙手坐在角落像個觀察員來了解一下,只有一個是有足夠意向想生命有所轉變而來學習的。

我聽過一些男性沒興趣參與這些工作坊的原因:

  1. 我不覺得自己有問題,同時非常鼓勵太太去學習管理自己的情緒。
  2. 我不認為用理智去處事有什麼問題,我自己一向都沒有情緒,所以沒有情緒問題。
  3. 每個人的童年都有受傷的經歷,我認為已過去的事不需要再提起,也沒有什麼需要處理。

區生本來也是這類男性的其中一員,他認為大部份女性尤其是已為人母的絕對是徹頭徹尾的感情動物,有時簡單一句說話或者慢了點回應,都會踩中她的地雷,動不動便會爆發情緒去責難丈夫不夠關心她和這個家。他口中的太太,正是之前來參加過工作坊,渴望透過學習去改善夫妻和親子關係的區太。區太最初也是以受害者的角色去訴說自己的家庭故事,這次難得可以和區生傾談,也是一個好機會去聽聽他的心聲。

區生說:「我是做會 […]

2021-05-26T07:30:21+08:002020-11-19|父母探索系列|

《憤怒不等於敵意》

有一天女兒正在用電腦的時候,突然發脾氣,一邊用力打鍵盤,一邊大叫「太慢了」。原來她因為忍受不住電腦反應太慢而發脾氣,而我也留意到那一天的網速確實比平時慢。我正想安撫她時,丈夫開始發脾氣說「這個電腦已經是最快的款式了,你要不要換一個更慢的型號?」他言下之意是「我已經提供了一個最好的電腦給你,你竟然還在嫌棄,真是太過份了!」那一刻我留意到原來丈夫將孩子對電腦運作不暢順的不滿詮釋為對他的不滿,我既想保護孩子的自尊心,又不想丈夫誤以為我怪責他,於是回應說「女兒投訴電腦太慢不代表不欣賞你為她添置電腦的心意,她可以知道你待她很好而仍然為太慢而憤怒的。」丈夫似乎忽然明白女兒其實沒有攻擊他,於是怒意停止了,安靜下來。

我自己也試過在女兒哭喊著說我不明白她的時候發脾氣,我當時憤怒的回應說:「你不願意講清楚,又要投訴我不妥當!」而她解釋說其實不是討厭我,只是為著我不明白她的意思這回事而憤怒。聽了她的解釋後我覺得她能夠這樣分辨,實在很難得,然後我心裏也覺得舒服一點,可是下一次類似情景發生時,我又會以為她討厭我、指責我做得不好。

《善養小童成大同》的作者顧樂本 (Robin Grille) […]

2021-05-26T07:26:03+08:002020-11-05|父母探索系列|

《被逼「控制」情緒的小男孩》

兒子幼年時已會全然表達他的情感,快樂時大笑,難過時大哭,憤怒時大吼大叫,恐懼時就先退縮再大哭。他學會說話後,也常常很清晰表達自己的感覺。我最印象深刻是他兩三歲時已會描述矛盾的心情,例如他會說:「我又想爬到頂,又驚。」或「我想吃那叔叔的蛋糕,但我不想見到叔叔,矛盾。」

他五歲時,有次大哭,哭得又大聲又淒厲。我平時都很接納他的情緒,但那天我正在心煩一些事,聽到他的哭聲,心就更亂,我沮喪地冒出一句:「好啦,不要哭了。」大概是因為我從來不會這樣說,兒子一邊大哭,一邊指著我大喊:「你不是說有情緒是沒問題的嗎?哭也不行嗎?」我頓時啞口無言,這小子睿智一句,我本來煩亂的心彷彿通了。我說:「你說得對,有情緒是沒問題的,我也因自己的事而不開心,我們一起哭吧。」我抱著他,他躺在我懷裡繼續哭了一會兒,就平靜下來了。

每次兒子釋放情緒後,總會很清晰表達感受和他內在的渴望。例如,有次他吃麵包想塗牛油,但剛好家裡的牛油吃完了,他失望地哭,我就急於在廚房張羅其他果醬去代替牛油。我以為我拿果醬給他就是他當時最需要的,怎料他哭著說:「我不是想你給我果醬,我只是想在哭的時候,你來抱抱我!」噢!原來是這 […]

2021-05-26T07:19:59+08:002020-10-22|父母探索系列|

《共同建立一條教養村》

我非常關注很多不惜放下工作的全職母親,她們有些為了孩子可以從嬰兒時期建立足夠的安全感,選擇全時用母乳親餵,並時刻留意和即時滿足孩子要抱要睡的各種需要,可是這樣也很容易讓自己陷於日夜操勞、獨力難支的困境。

好些母親會先選擇自己力撐,到筋疲力盡、情緒爆發時才會開聲,去尋求丈夫、家傭和各方親友的支援。這些幫手的確可以舒緩在家務、煮食和陪伴孩子時間等實際問題,同時亦有機會引發互相教養理念不同,方法不一的矛盾衝突,反而令到夫妻、婆媳關係變得崩緊,對家傭的表現諸多不滿,因為種種限制而做不到自己理想的教養模式而感到壓力,到自己爆煲將情緒發洩在孩子或伴侶身上時,又會感到更深層的自責和內疚。

有一天,我在一個WhatsApp家長群組中看到區太的一個分享:「我最近感到很大壓力,平時照顧孩子和做家務已經花盡我一整天的時間,到老公放工回來,只是不停問有飯食未?然後不消一刻鐘便跟孩子一起搞亂整個家,抵銷了我一整天執整家居的勞力,還一起在正餐前吃受我限制的零食,飯後應承幫手執拾,卻一直在拖,最後唯有自己做返,感覺自己是白費功夫、孤軍作戰、真的十分沮喪。」
有家長先鼓勵她:「你已經好努力的了! […]

2021-05-26T07:23:08+08:002020-10-08|父母探索系列|

《栽培一個教養好幫手》

我在生第一個孩子後,聘請了外籍傭工幫忙打理家務,當女兒三個月大時,那位外傭突然離開香港不再回來,那時我完全沒有可能自己照顧寶寶和兼顧家事及工作,迫切要找人幫忙,於是聘請了一位可以即時上班的本地家務助理。

這位家務助理叫做阿容,她比我只年長幾歲,有一對孿生兒子。她做事很有條理、效率高、領悟力高、清潔衛生的標準比我更高、對煮食也有豐富的心得,她短時間內已經完全掌握了我家大小東西的擺放位置,連我自己都忘了放在哪裏的物品她都可以即時找出來。基本上,所有我不具備的能力,皆可以在阿容身上找到,例如耕種、爬樹、修理用品、用天然材料製作玩意、製作節日食品等等。

逢星期一至五,阿容幫我買餸後會在十時至三時幫忙煮好午餐和晚餐、輔助我幫寶寶洗澡以及完成所有家居清潔工作。我當時以母乳餵哺,感覺上好像每個小時都在抱著女兒餵哺她,阿容在這時候總能設身處地考慮我和家中各人的需要和主動安排好一切,不計較地付出,又跟我談教養,向我建議優質的教養書,大大減輕了我的精神負擔,讓我可以專注地照顧女兒,我實在非常感激她。

女兒在大約一歲半時,我參加了一個蒙特梭利課程,我很欣賞這個教學法,開始在家內實踐 […]

2021-05-26T07:13:18+08:002020-09-24|父母探索系列|

《顧一個小孩也顧不了》

有次我和好友閒聊,表示對另一位朋友佩服。我說:「她一個人照顧兩個年幼小孩,真的好厲害!」我孩子當時四歲,在旁聽了,純真而平靜地指著我說:「但係你湊一個都湊唔掂喎。」我和好友即時爆笑,笑到肚子痛!

我孩子並沒有批評或取笑我的意思,他只是覆述我常常說的話。平時我描述其他媽媽的強勁時,總是說「我就不行,我帶一個小孩都需要人幫……」

這個笑話讓我回憶起,自己成為媽媽後對於「接受幫忙」的一段心路歷程。

孩子出世前,我已計劃要餵母乳到自然離乳,要盡力滿足孩子的自然需要,例如被抱、被安撫、被陪伴、自由探索、情緒被接納等。我知道嬰幼兒需求多,也了解自己即使全職照顧也未必兼顧得好,因此僱了一位家傭幫忙家務。我的家傭人品好、非常能幹、自動自覺,她不單分擔了家務,有時更會教我她鄉下的民間智慧來處理嬰兒不適。她來自純樸的村落,育兒觀念和經驗竟然和我不謀而合,給了我很大的支持!

她的幫忙對我很重要,可是,當時我在別人面前,卻總是有意無意淡化她的功勞,尤其在沒有家傭的朋友面前,我總會不好意思透露我有人幫忙。直至有次我認真觀照自己這個行為,才察覺自己在育兒概念上隱藏著許多普遍的價 […]

2021-05-26T07:08:32+08:002020-09-10|父母探索系列|

《別讓自己淹沒在內疚之中》

很多家長都因為讀到關於教養的文章而有所啟發,同時也有一些家長表示因為自己過往冇做,或是現在沒有能力做好一些眾所認同的教養方式,而感到自責和內疚。這次區太就是因為看了Michell和Karen 兩篇關於母乳餵哺的文章,之後有些感受想找我傾訴。

區太的大女兒今年六歲,兒子今年兩歲半。她在女兒出生時選擇餵哺母乳,可是由於當年生育後仍需要工作去維持家計,那時候她只能在家時親餵,然後盡量泵定奶留待返工時由外傭姨姨用奶樽餵。那段泵奶的經歷實在令她痛苦不堪,因為在家時餵完再泵未必有奶出,在公司谷奶時又不一定方便泵,谷住谷住實在非常之痛,更曾因此患上乳腺炎。

區太本身好想餵全母乳至自然離乳,因為她相信最好的教養模式是要盡力即時和充分地滿足孩子的需要,讓孩子感受到足夠的愛和安全感,才可以身心健康快樂地成長。縱使周圍的人都說這樣是溺愛,會令孩子變得過份依賴,她都一直堅持信念。可是實行起來真的太辛苦了,所以當女兒八個月大開始吃固體食物後,便慢慢強行減少直至停止餵母乳,心裏難免有種自責,覺得自己不夠努力。最後唯有改為相信這樣做可以幫助孩子發展獨立,不再過分依附,內心才會好過一點。

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2021-05-26T06:55:20+08:002020-08-27|父母探索系列|

《萬能乳房》

(Michell 在上篇文章「分離不了的孩子和母親」提到新手媽媽嘗試餵全母乳的困難和慌張,令我想起一段艱難的經歷,也想分享一下自己如何得到啟發去堅持理念。)

十多年前我的大女兒出生後,我很渴望給她母乳,於是我在生產完當日就參與了醫院安排的母乳時段,跟護士學習餵哺技巧。那時候,因為有大量內地婦女來港產子,護士人手非常不足,我要跟二、三十個媽媽一起向兩位護士求助,結果我連自己有沒有奶,以及寶寶有沒有成功吃到奶也不清楚。之後的幾天,我因為技巧不正確導致乳頭破損流血,每天十多次,不分晝夜,既要忍受餵哺時的疼痛,又要擔心餵哺有血的奶會有問題,更困擾的是傷口越餵越痛,幾乎讓我每次餵哺時都痛得要灑淚。

出院後的第二天,我到母嬰健康院去跟護士學習餵哺技巧,可是同樣因為產後婦女太多,護士只能給我很少時間,然而,接下來的兩天是星期六、日,健康院不開放,我因為還沒有掌握到基本技巧而感到非常徬徨。我知道如果餵不到人奶,就要餵奶粉,但是護士們曾叮囑過寶寶用過人造奶嘴後,就可能會不懂得調整嘴型來吃人奶,這讓我更加擔心。我在那個週末的焦慮程度,可能是人生之最。

我已忘記了自己是如何熬過那個 […]

2021-05-26T06:51:35+08:002020-08-13|父母探索系列|

《分離不了的孩子和母親》

八年前,我生第一胎後便決定餵全母乳,至孩子自然離乳。孩子開始吃固體食物後,我以為他吃母乳的需求會愈來愈少,可是,有時減少了一陣子,他又會突然吸吮很多,讓我懷疑,若我不控制,他真的會自然離乳嗎?

我的疑惑令我更仔細觀察孩子,同時學習覺察自己的狀態,也跟理念相近的媽媽朋友互相交流學習。現在回想起來,發現孩子幼兒期突然增加吸吮母乳的原因,可從兩方面探究:

一、從孩子的角度

幼兒發展踏入一個新階段,面對新嘗試和新挑戰,感到不安時,便需要照顧者在旁支持。例如,比較敏感的幼兒面對新環境、太多變化的日程和環境,或遇到大量陌生人時,可能會容易緊張,全母乳的孩子通常會吸吮母乳來紓緩壓力,因此吸吮得更頻繁。

有時,孩子身體不適時,也會多吃母乳,作為一種心靈安撫。

另外,當媽媽要照顧初生的弟妹時,孩子或會感覺被分薄了愛而不安,於是突然增加吸吮母乳。

心理學家Robin Grille在《善養小童成大同》一書裡提到,母乳餵哺並不只是為了營養,而是對嬰幼兒的情感滋養,提供極重要的心理和免疫系統養分,並有助孩子建立情緒智商,使他們滿載平靜、安全感、更能與他人連結。他更表示 […]

2021-05-26T06:46:10+08:002020-07-30|父母探索系列|