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在善養孩子時,你有善待自己嗎?

👨🏻‍🦱 :「我竟然唔記得幫阿仔簽手冊搞到佢嘅老師鬧,咁基本嘅父母責任都盡唔到!」
👩🏻‍🦱 :「點解我頭先會有討厭阿女嘅感覺,我點做人阿媽!」
🧒🏻 :「如果我細個讀多啲書,而家就會識得教個仔功課唔使佢咁苦惱,真係好無用!」

近年接觸了很多認同善養理念的家長,雖在教養的路途中遇到唔少挑戰和困難,但仍然願意積極地學習善養孩子,昐能讓孩子擁有一個愉快和健康的童年。然而,在學習善養和接納孩子的同時,你有學習善待和體諒自己嗎?

在推廣善養的過程中,我們常會帶領和鼓勵家長反思,例如反思自己對於孩子某些行為或情緒有強烈反應的原因、反思童年經歷對現時管教方式的影響,從而增強家長的自我覺察、接納孩子和調整自己的教養方向。可是,發現唔少家長在反思過後的即時反應是怪責自己、心中充斥內疚感、批評自己的即時反應傷害了孩子。

記得曾經接觸一位欠缺自信兼有焦慮症狀學童的媽媽,她很想幫助孩子回復自信、平靜情緒,所以尋求協助。在諮詢期間,得知媽媽是位典型虎媽,她常把孩子與資優表哥比較、慣常批評孩子的不足和缺點,運用「威脅恐嚇」的管教方式去推動孩子學習,亦很少稱讚孩子避免「讚壞」。

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2020-10-06T07:19:32+08:002020-09-02|連繫自身|

你有在孩子身上獲得某些需要嗎?

👦🏻:「唔知點解我唔係咁鍾意小朋友攬實我。」
‍👩🏻:「我個仔唔聽我電話我就好驚,好冇安全感。」
🧒🏻:「我好想我個女每日都會同我講愛我,錫我一啖。」

近日有位朋友A在聚會時向我跟另一位朋友傾訴湊小朋友的辛酸史,特別是女女越來越痴同錫爸爸,讓她感到很難過和生氣,覺得在家中沒有地位和價值。

「呀女夜晚成日要爸爸攬住訓唔理我,尋晚我叫佢臨瞓錫我一啖,佢都剩係錫爸爸,我好傷心⋯」朋友A說。
「咁都唔代表唔錫你呀,邊有女唔鍾意自己媽咪㗎,你諗多咗啦!」另一位朋友回應道她。

朋友A隨即舉了多個例子證明女女痴爸爸唔痴自己,例如「爸爸放工翻屋企,即使食緊飯都會跑過去」、「女女想爸爸講故事唔想我講」、「爸爸叫佢做功課佢就做,我點叫佢都唔睬我」等⋯

本來大家都以為朋友A是呷醋,呻一呻便好了,豈料她越講越激動,更流著淚說:「我覺得女女唔痴我,成日忽略我,我覺得佢唔錫我了,我有時都有D嬲佢⋯」

朋友感到難過純粹是因為覺得女女不錫她?

「每當見到個女痴老公,我就覺得好驚,好焦慮,好驚佢會忽略我,覺得自己喺屋企冇晒地位冇晒價值。」朋友A說。

當我嘗試跟朋友 […]

2020-10-04T08:06:55+08:002020-06-24|連繫自身|

你有從反思中接納自己嗎?

👩🏻:「我細個曾經被遺棄,所以我好怕同小朋友好親密,我係一個好差嘅媽媽。」
👨🏻:「我咁容易就想郁手打呀仔,肯定係因為我老豆影響我,我想抹走自己嘅童年。」
👩🏻‍🦱:「我好想係囡囡身上攞到更多被愛嘅感覺,我係咪唔正常?」

除了推廣善養及連繫,本計劃很着重教導家長反思,幫助家長認識自己的童年經歷是如何影響現時教養小朋友的心態和行為,藉以轉化及調整教養方向,從而能夠更接納孩子,「善養小孩」。

大家理解什麼是「反思」嗎?

記得有位朋友曾跟我說她最討厭的就是仔仔哭(認為仔仔需要堅強,不應哭鬧),經過探索和反思,我發現朋友兒時曾被父母嚴禁哭鬧,因此,她對孩子哭時的心態和回應是源於童年父母的管教方式。

說到反思,不少人都會誤以為是要去反省自己做得錯、做得差的地方。就以我的朋友為例,她隨即是不停批評、怪責和埋怨自己,覺得自己作為媽媽做得好差「唉,我最憎我爸媽剝奪我表達情緒嘅權利,點解自己會學咗佢地⋯」

事實上,反思絕對不是找錯處,非反省自己在教養中做得差的地方、或去批評自己的童年照顧者。反思是去「覺察」和「理解」為何—為什麼現時自己會以這種方式教導孩子? 當 […]

2020-10-04T06:42:03+08:002020-04-15|連繫自身|

你有做好心理防護措施嗎?

👩🏻‍🦱「唔驚得咁多,小朋友健康緊要過我自己。」
👦🏻「撲唔到口罩,我都唔開心、好驚!」
🧑🏻「又有一宗確診個案,真係要再努力啲消毒屋企,保護小朋友!」

現時武漢疫情嚴峻,不時傳出確診個案和社區傳染的消息。一眾護子心切、未能成功購入口罩的家長, 確會感到強烈的恐懼、迷惘和徬徨無助。家長們擔心著孩子及家人的健康情況的同時,又要竭力保持家居的清潔與衛生,家長亦要顧及孩子的心理狀況,盡力讓孩子在停課期間仍能「正常」生活 ,讓孩子感到安心之餘減低孩子的焦慮感。

相信作為家長的各位,每天為着孩子和家庭奔波勞碌已感到心力交瘁。現時我們更時刻接收著不同的疫情信息,難免會產生種種負面情緒。需知道, 心理健康是會影響生理健康的,長期處於緊張和壓力狀態,不但會影響專注力、做事效率等,更會影響免疫系統的狀態和抵抗力。

因此,希望家長們防疫、保護孩子的同時,也切記要做好心理防疫工作

1. 家長請接納自己的情緒,擁有負面情緒並非錯事,作為父母也可以感到恐懼、無助、徬徨⋯當覺察到自己的情緒壓力過大,容讓自己抽點空間去放鬆一下,例如做自己喜歡做的事,跟信任的人傾訴。

2. […]

2020-10-04T06:09:16+08:002020-02-05|連繫自身|

你有難以忍受小朋友某些需求嗎?

👩🏻‍🦱:「你喊夠未呀,聽到你喊就覺得好炆憎。」
🧑🏻:「女呀,你唔好再攬身攬勢,我好唔鍾意呀!」
👨🏻:「唔知點解我真係好唔鍾意我個女咁痴我,咁依賴我。」

各位家長,你們有沒有發現自己的孩子總有一些情感需求或者行為,是令我們感到厭惡、煩躁、難以容忍的?

記得當年畢業後決定投身學童輔導工作時,身邊相識多年的摯友都問道:「下⋯你做小朋友?」她們感到驚訝,是因為從小到大,我都非常討厭聽到小朋友的哭喊聲,平日在街上聽到時,我會感到非常煩躁⋯這個是每位朋友、甚至家人也知道的事實。我也曾經以為自己絕不會做與小朋友有關的工作,然而,在修讀輔導心理學的期間,我才理解,原來我不能容忍小朋友的哭喊聲是有原因的。

小時候的我是個不折不扣的大喊包,長大後翻閱自己的童年照片時,看到幾乎每一張都是哭着拍/ 面脥上有眼淚的。記得小時候每次我哭,媽媽都會打鬧我、常會恐嚇「你再喊我就唔要你」或對我說「你越喊我越憎你」,媽媽的回應除了令我恐懼萬分,更讓我覺得哭泣是一件非常錯的事情。

因此,當我長大後見到身邊有小朋友哭泣,童年的我哭鬧而被我媽媽責罵的那份害怕和焦慮就會重塑湧現。何善韻博 […]

2020-10-03T11:13:02+08:002019-11-27|連繫自身|

你喜歡鏡中的自己嗎?

👩🏻‍🦱:「做全職媽媽,忙到照鏡都無時間呀!」
👩🏻:「自從生左呀B之後,我肥到唔敢照鏡」
🧑🏻:「唔打扮啦,而家走哂樣點扮都唔靚~唔鍾意自己呀」

愛美是女人的天性, 相信很多媽媽在生小朋友前都會偶爾打扮一下,取悅一下自己、甚至伴侶。然而,成為了「媽媽」這個身分角色,生活從此有很大的轉變。媽媽每天都忙東忙西,常把所有的心力集中放在兒女身上,而沒有時間去裝扮、做自己喜歡做的事。

上個月跟很久沒見面的舊同學聚會,大家離開前紛紛自拍、希望攝下美好回憶。其中一位女同學B卻一直拒絕拍照,她解釋自己現時「走哂樣」,對自己的容貌很沒自信,所以害怕我們放合照到社交媒體時,會被不熟識的舊同學見到及取笑她。

她說:「唉,你地識我既時候我都見得下人咖嘛,但我生左仔做左全職媽媽之後,我忙到唔得閒理自己,而家既我覺得自己好核突好唔鍾意自己呀,又肥又殘,連照鏡耐啲都唔想。平時我都好少同阿仔合照咖,sorry 」

各位媽媽,你曾否像我的舊同學般,在成為媽媽後,開始忽略自己,沒有好好善待自己,慢慢不喜歡自己了?作為家長,把小朋友的福祉放在大前題,把心思集中在小朋友身上是無可厚非的。 […]

2020-10-03T07:00:25+08:002019-09-18|連繫自身|

你是如何訂立教養小朋友的方向?

👦🏻「你點可以咁怕黑!男仔梗係要勇敢嫁啦仔!」
👩🏻‍🦱「見到長輩唔可以只係微笑,係要開口打招呼,咁樣先算有禮貌!」
👨🏻「我想你獨立一d,學識照顧妹妹,爸爸好似你咁細已經會買餸煮飯俾細弟。」

很多爸爸媽媽都會隨著小朋友的年齡和心理發展需要而調整教養的重點,例如由幼兒時期主要提供安全感、給予自主性去探索世界、或到幫助建構能力感等。除了主力滿足小朋友的發展需要,不少家長們亦都會對小朋友有一定的期望、有一套教養的方向,例如想培養小朋友成為「有誠信」「有禮貌」「獨立」「有自信」「快樂」等的人。

然而,就以想子女成為「有禮貌」的小朋友為例,每位家長、每個家庭或許對「有禮貌」的定義也不同。例如:A媽媽認為有禮貌是要必須要對長輩恭敬敬畏,絕不能逆長輩意思、B媽媽認為微笑點頭便是有禮的表現。而當A媽媽的小朋友只對長輩微笑時,媽媽的即時反應或許是憤怒「做咩咁無禮貌」。各位家長有否想過自己的教養心態、期望、方向,甚至對小朋友的即時情緒反應是從何而來的呢?

其實,每個家長都有一套教養孩子的方式,很多時候,家長自身的童年經歷都會不知不覺間影響著自己教養孩子的方向和心態。例如A媽 […]

2020-10-03T05:36:24+08:002019-07-10|連繫自身|

你有把情緒歸咎於孩子的行為嗎?

👩🏻‍🦱「成日都3分鐘熱度,見到你咁唔肯堅持我好忟呀!」
👨🏻‍🦱「你激到我發哂火,燃燒哂我既耐性喇。」
👩🏻「 我咁嬲因為你而家慢吞吞令到我地遲到啦。」

最近在一個家庭聚會,就讀高小的姪女在跟其他小朋友玩到不願吃飯,起初表姐溫柔地叫姪女埋位食飯,其後便很兇地大罵「我已經叫咗你幾次過嚟食飯,你係要整到我冇晒耐性發脾氣先安落!」 姪女隨即含著淚,乖乖走過來低著頭食飯。晚飯過後,其他小朋友即繼續狂歡,姪女則靜靜地坐在一旁。當我走過去安慰她時,她說:「媽咪成日話我煩,我成日激嬲佢令佢發脾氣,佢一定好唔鍾意我。」

各位爸爸媽媽有沒有曾經像我表姐一樣,把自己的情緒全歸咎於小朋友某些行為? 當冷靜下來後是否會因為怪責小朋友感到內疚?育兒之路並不平坦,小朋友的行為常會觸發家長的情緒,家長有負面情緒是正常不過的事。然而,每一個年齡的孩子都會在意自己的父母是否痛錫和重視自己,幼兒、小學生如是,中學甚至大學生亦然。因此,愛父母,想得到父母關愛的小朋友會因為父母的怪罪而產生內疚感,覺得自己不乖不好,打量自己有沒有被父母愛的條件,影響自我價值,甚至安全感。

「咁係咪唔可以係小朋友 […]

2020-09-29T11:04:03+08:002019-05-01|連繫自身|

你有聆聽自己的情緒需要嗎?

👦🏻「女女鍾意就得嫁啦,我食咩都都可以!」
👩🏻「犧牲自己有咩所謂,我願意去遷就我既小朋友。」
👩🏻‍🦱「做父母唔可以有脾氣情緒㗎!要忍要以小朋友行先。」

相信每位爸爸媽媽都曾經歷過親子衝突的時候,例如一些生活小事:小朋友唔溫習做功、唔肯沖涼刷牙訓覺、偏食、無禮貌唔叫人、唔同朋友分享食物⋯⋯等等行為,需知道「父母都係人,都會有情緒」,即使EQ多高,情緒控制能力有多的父母,都總會被小朋友某些行為影響,導致出現憤怒、炆憎、甚至唔開心等負面情緒。

雖然小朋友的行為常會牽動父母的情緒,然而有唔少父母都會將自己的情緒需要放埋一邊先,會先嘗試理解小朋友行為背後原因,以小朋友的感受為重心。例如初小的女女在拜年時扮bb聲叫喊,雖然媽媽覺得好討厭和炆憎,但都會嘗試理解和反映女女的情緒需要「係唔係想我注意你呀?」「你係咪覺得我照顧初生細佬而忽略左你?」 理解小朋友固然重要,然而,作為父母,自己的情緒需要呢?

情緒是我們對外在環境和事情的主觀感受,是自然反應亦無分對錯。所以,我們不應該忽略孩子的情緒,更不應該忽視自己的情緒和需要。其實,在處理小朋友的行為情緒問題前,要先想想自己 […]

2020-09-25T07:09:20+08:002019-02-20|連繫自身|

你能走出自己的陰霾嗎?

👧🏻「點解屋企全部嘅玩具都係哥哥嘅?」
👶🏻「點解淨係哥哥姐姐有得食?」
👧🏻「點解妹妹今日可以早啲放學?」
🧒🏻「點解爸爸媽媽淨係比曬啲時間細佬妹?」

🤔以上的說話/想法有在否在你的成長過程中出現過?現在的你回憶起兒時成的長點滴,會有一絲遺憾還是會會心一笑?💭

當第二位孩子出世時,爸爸媽媽還有大的要照顧,細的一來到這個家庭便要與別人(哥哥/姐姐)分享爸爸媽媽的時間。可獨佔時間不多。可能作為長子/長女的你會想,做大的也有苦自己知,甚感委屈。我絕對同意!但作為父母,我們必需要明白,不同排行位置在環境上有不同體驗,故會影響孩子對父母,手足,及經歷有截然不同的感受。要做到與孩子真正的聯系,必需要以孩子的角度理解他們的感受,再調較親職教養方法。不是反思我做了及付出有幾多,而是問:「他/她感受得到有幾多?」

這是終身的學習,包括我自己。我可以精通理論並大部分時間去實踐,但孩子不是機器,我也不完美,所以我也時常從錯誤,甚至是重覆錯誤中學習,再糾正,研究,再觀察,再練習—-但這些都需要有意識及有心地進行的!

因為女兒一事,心靈上我更懂我的妹妹,我的細佬,我的爸爸 […]

2020-09-25T05:58:30+08:002018-11-28|連繫自身|