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父母探索系列

從一對父母區生區太學習如何改善夫妻和親子關係的經歷,與家長們一起進入自我探索的旅程,輔助家長連繫自身。這個系列由生命師Jeff Ong,教育大同其中兩位創辦人Michell 和 Karen輪流由2020年6月至2021年4月,每隔周四於Facebook發表,文章並於Popa 學.問連載。

《小小司馬光》

司馬光童年時打破水缸拯救朋友的故事家傳戶曉,大家都不會感到陌生。我們對司馬光在這件事情中表現得勇敢、機智、臨危不亂和善良讚嘆不已,也渴望自己的孩子如果要面對危機事故,也能夠表現得像司馬光那樣,而不會像故事中其他小孩子一般因為各種原因而放棄拯救朋友。

我在想,我們不能安排孩子的人生遭遇, 更不會提供突發事情讓他們練習如何應變,那麼童年早期時有什麼教養方式能幫助培養出上述的性格特質呢?我相信有一些元素是相當關鍵的。首先,孩子人生第一年的安全感可能是最重要的 ( 我多麼渴望有人能告訴我司馬光人生的第一年是如何被養育的!)。嬰兒在第一年的成長幅度驚人,腦袋質量比出生時增多一倍,而且有研究指出,孩子一歲時對於特定事情的行為反應已經足夠讓研究人員準確預測他們四歲時的一些行為表現,這反映孩子第一年的經歷對往後人生有重要的影響。在這段期間,孩子最需要建立的是能夠安全依附照顧者的情緒滿足感,他們需要感覺自己受歡迎、受呵護、有求必應,以及在皮膚、口腔和眼神接觸方面都得到充分的滋養,在這階段獲得高度安全感的嬰兒將會在身心各方面的發展都較有利。

第二,孩子自從懂得自己走路開始,就需要穩紮的 […]

2021-05-27T03:35:44+08:002021-04-22|父母探索系列|

《我們怎樣看待孩子的需要?》

多年前我從一位法國朋友身上,學習到當未能滿足孩子的需求時,重點並不是我們表面說的語句。因為看似正面和溫柔的句子,也可能會為親子關係帶來角力。原來最重要的,是我們對待孩子的心態。

例如,孩子提出一項需求時,有些父母的心態是小孩子不該擁有那麼多權利,認為小孩有需要代表他們貪得無厭,常滿足就會寵壞,劣根性就會擴展。

而有一些父母則認為,小孩有需要很合理,正如每個大人心裡都有很多需要,而孩子年紀愈小,他們的需要就愈單純,孩子的自然需求愈得到滿足,他們的心靈便愈能健康發展。

那位法國朋友的大兒子五歲,小兒子一歲多。有次她把大兒子暫托在我家,黃昏時,我帶她兒子到車站等她駕車來接。等候期間,那孩子說他有些零錢,想到車站旁的便利店買一盒果汁。正當我準備跟小孩走向便利店時,法國媽媽的車子趕到,當時馬路正在修路,車輛很混亂,警衞表示私家車不能停留 ,只能即時上落客,法國媽媽匆忙地下了車,邊示意兒子要快點,邊抱起他上車。她兒子買果汁的計劃突然被中斷了,頓時大哭起來,嚷著說「我還沒買果汁!」

當時路面很繁忙,法國媽媽迅速關上車門後就開車離去了。我遠望著那大哭著的小孩,心想,不知 […]

2021-05-27T03:26:21+08:002021-04-08|父母探索系列|

《「調教」你老公》

我家掛在牆上用電池推動的機械時鐘每隔一段時間便會行快一點,需要「調校」一下去跟手機電子時鐘的正確時間同步。同樣地,當身邊的伴侶在生活上的步伐跟自己不一致,因意見不合而時常出現磨擦和爭拗時,我們也好想可以將對方「調教」一下,使他跟從自己「正確」的步伐和想法。

然而,人不像機器般可以簡單地調校到最佳效能,只要我們一感受到對方帶著想改變自己的心態來提出意見,將自己放在一個錯的位置來教導時,不論對方表達的方式是不滿、埋怨,還是平和、溫婉,我們的防衞機制都會因為感受到被指責和批判而自動開啟。

一個大人會使用哪一種防衛機制來應對攻擊?跟他童年時的經歷有很大關係。例如一個孩子在父母嚴厲的管教下成長,自小便習慣封鎖自己的情感,不敢表達對家長期望以外的熱情。到他長大後成為一個丈夫和父親時,面對妻子的怨懟和責備,很可能會用默不作聲、忍耐、麻木、冷漠來回應,直至爆煲的一天,又會變得憤怒、惡言相向,甚至暴力以待。

在一次聊天室關於老公的討論中,幾個媽媽都發現自己「木獨呆板」的老公都有類似的童年經驗。我鼓勵她們嘗試去了解身邊的男人成長時被壓制情感表達之苦,和諒解他們為家庭付出的辛勞和時 […]

2021-05-27T02:01:35+08:002021-03-25|父母探索系列|

《小童動作的大意義》

我在年輕時曾經到希臘探望一個筆友,我們見面時談了很多有趣的事,其中一件讓我特別深刻,她說希臘人習慣上用點頭代表「不」,而搖頭則代表「是」,另外,張開手掌向著別人是極不禮貌的動作,等同於對別人說最粗俗的話。如果旅客不認識這些跟自己認知完全相反的身體語言,有可能會闖出禍來。

如果我們誤會了孩子的身體語言,也同樣地有可能影響孩子的成長, 當中尤其是幼兒會經常被誤會,因為他們尚未發展成熟的語言和溝通能力去清楚表達自己的需要。舉例說,蒙特梭利教育家孫瑞雪曾解說過,一歲的孩子在學習上樓梯時需要透過他們的手來判斷梯級的距離,所以會先用手摸樓梯, 然後才會用腳踏上去,我便親身見證過女兒這一個過程。小寶寶無法表達他們用手觸摸樓梯的重要性,可是現代生活模式讓家長傾向因為衛生的顧慮而阻止他們這樣做,我認識幾個孩子在童年早期手腳的活動都經常被禁止,也十分缺乏練習上落樓梯的機會,以致他們在六、七歲時仍然很容易在上落樓梯時摔倒。

另一個經常被父母阻止的動作是擲東西。一個懷疑三歲兒子有發展遲緩現象的媽媽告訴我,她在孩子一歲時便要教曉他不要弄壞東西,兒子每次要擲東西到地上的時候,她都會喝止他。我告 […]

2021-05-27T01:58:23+08:002021-03-11|父母探索系列|

《又扭計!》

小孩在哭,表達不高興時,旁邊的大人指責她說:「又扭計!」

這一幕極為常見。

任何小孩表現出和大人不合作的態度和行為,我們已習慣統稱為「扭計」。成人賦予「扭計」的意思,就是毫無原因的哭閙、頑皮、本性壞、麻煩等等,我們甚至自小已經植入了一個信念,就是「扭計無人會鍾意!再扭計就無人要你!」

記得有次我跟還很年幼的兒子一起去游泳,他興奮到不得了,玩到天黑也不肯走。我說水涼了要走了,他便哭起來不願離開。一般人看到那情景,多數會判斷他為「扭計」。就在那時,他邊哭著邊一字一句清楚地表示:「我怕走了之後,我不懂講這裡是什麼地方,下次就回不來這裡游水了!」

當時聽他這樣說,我很驚訝!我沒想到一個年紀那麼小的小孩, 能夠講出那麼清晰仔細的理由。假如我斷定他不聽話而指責他,我便永遠聽不到他這內心的憂慮。

這件事讓我深深反省: 成人根本無法只透過孩子表面的行為,去深入了解他們的內在世界。尤其是年紀越小的小孩,他們的思考模式尚未成熟,他們有自己的邏輯,而導致他們情緒不安的因素,是需要我們耐心地觀察和傾聽,才能真正了解的。

假如大人不馬上妄下判斷小孩「扭計」,而是耐心地 […]

2021-05-27T01:54:45+08:002021-02-25|父母探索系列|

《辛爸爸和酸爸爸》

在家長網上聊天室中,參與者十居其九都是媽媽,有次難得有一位爸爸G首次參與,他說看過我之前寫的一篇「男人之苦」,明白到自己在社會化教養模式下承傳了種種情感缺陷和限制,以致在人際關係和情感連繫上遇上不少困難。以往他是有苦自己知,現在卻很想被了解和明白,所以選擇和一眾媽媽分享一下作為爸爸的辛酸史。

G一開始便說:「最辛苦的其實是冇人可以傾,媽媽有自己的朋友或者家長群組,一聚頭都是講吓湊仔經、呻吓老公幾難頂。而男人之間呢,真係好少講屋企,至多呻兩句就會轉移話題去講政治、經濟,又或是講車、相機、模型、音響這些男人的玩意。」

我表示完全同意,男人之苦正在於他們自小便被剝削了情感表達和交流的能力。

G繼續說:「除了苦不堪言,也是難於啟齒,我實在不知道如何告訴別人,自從孩子出生後我在家中好像成為了一個完全沒有地位的苦力, 辛勤工作後,放工回家還要處理 繁瑣的家頭細務,安撫情緒不穩的太太,照料哭喊不停的嬰孩,到睡覺時有時還要讓出床位,被迫瞓廳或者床尾。我實在說不出這些羞人的境況。」

我問:「那你當初是否同意和支持太太選擇做全職媽媽、親餵母乳和全時照顧孩子的需要呢?」他點頭 […]

2021-05-27T01:52:14+08:002021-02-11|父母探索系列|

《孩子的人生信念》

一個人的人生信念是從生命早期開始起不知不覺逐漸形成的,這些信念在潛意識內運作,影響一生的所有決定和行為,我們不輕易察覺自己早年已形成的核心信念,而即使發現了也不容易改變它們。因此,我們如果想孩子的人生幸福快樂、命運和遭遇都傾向正面,我們要在他們幼小時努力幫助他們建構正面的信念。我們需要特別注意孩子經常聽到的說話和他們生活經驗的質素。

孩子的主導腦電波頻率在不同成長階段是不同的,幼年時的低頻率讓他們時常處於夢幻狀態,不真實或想像出來的事物對他們來說都是真確的,而且他們直接吸收所見所聞,腦袋不會作出獨立或批判性的分析,就將體驗儲存在潛意識記憶裡。別人對他們說的話都以原貌植入腦海,不經過濾,而重覆聽到的話語會慢慢形成信念。舉例說,如果成人時常跟孩子說「你真是大頭蝦,又忘記自己把東西放到哪裡了」、「傻豬,你又弄壞東西了」等,這個孩子未懂得分析話語的真確性,也不知道那句話代表成人不了解孩子未發展成熟的能力, 還是純粹開玩笑, 他只會直接吸收說話表面的意思,並可能因為常常聽到自己被評斷為能力不足而慢慢建立起「我真是沒有用」這個信念。 好一些人在長大後會無意識地做出種種「無用」的行為, […]

2021-05-27T01:48:33+08:002021-01-28|父母探索系列|

《憤怒的孩子》

二十年前我在美國唸幼兒教育,在幼稚園實習時,課室裡總有一兩個憤怒小孩,每天輪流情緒崩潰,輕微時會憤怒地向老師和助教罵髒話,嚴重時會出手打人。

那時,有一位四歲男孩幾乎每天都爆發憤怒。課室裡天天重覆發生著這樣的事:

老師叫男孩跟指令做某件事,他不做,於是助教指責,男孩因而憤怒,口出惡言,然後助教變得憤怒,再指責,男孩因而更憤怒,動手打人,助教就更嚴厲對待孩子,務求令他停止。

當時那位老師,說話溫柔淡定,看似能冷靜應付。她常對憤怒小孩說「我明白你很憤怒」,然後給予他「選擇」,例如「現在大家要排隊去音樂室了,你可以選擇現在自己排隊,或是我牽著你排隊去。」但當孩子拒絕時,她就會說「如果你選擇不排隊,那你今天就沒有小息。」當時我認為老師的做法比助教好,因為她至少沒有怒罵,也有表達同理和給予孩子選擇,但我總是感到有些不對勁,又說不出來。

但事實上,孩子的行為沒有改善,憤怒也愈來愈多。老師跟學生談「情緒管理」時,準則就是發怒會被罰,不哭不鬧就會被誇讚。老師也有教導控制情緒的方法,例如用言語表達挫敗感、離開現場去冷靜一下等等,但諷刺的是,助教被學生激起憤怒時,也一樣出言 […]

2021-05-26T07:57:46+08:002021-01-14|父母探索系列|

《「無賴」是這樣煉成的》

在每一次家長工作坊的開始時,我都會邀請參與的家長安靜感受一下,會不會因為自己來上工作坊,需要暫時將孩子放下,麻煩別人照料而感到有少少自責,覺得自己自私、不負責任、甚至對孩子有虧欠的感覺?

之後我會展示一幅圖畫,內容是提醒乘客當飛機遇上突發事故,頭頂的氧氣罩跌下來時,做父母的要先為自己戴上,才協助身旁的孩子戴上氧氣罩。藉此提醒參與的家長,大家今天放下職責來學習,就是為了先照顧好自己,成為一個更好的父母,才能更有力量去照顧身邊的孩子。

道理是容易明白的,但對於一些自小便被教導要負責任和不麻煩別人的家長來說,要他們暫時放下照顧孩子的職責,去做一些自己覺得開心的事情,他們仍然會不自禁地感到自責和內疚。

最近一個孩子剛滿一歲的新手媽媽N來向我求助,她說最近非常後悔選擇做一個全職媽媽,每天要一早起床已是萬分不願,之後要籌劃一日三餐,還要處理家頭細務以及疫情下的衛生問題,每天都身心交疲。

當丈夫提醒她別太緊張和太高要求時,她除了感到 被否定、不被支持和無助外,還會怪責自己做得不夠好,氣餒之下甚至想放棄做媽媽這份「工作」,然後她又會為自己這個念頭感到非常羞愧,覺得很對不 […]

2021-05-26T07:50:57+08:002020-12-31|父母探索系列|

《抗拒依賴是陰影》

我在女兒的嬰兒期,還未正式學習教養的心法和技巧,也不覺知自己在成長中經歷過的創傷以及那些創傷如何影響教養,我當時只懂得憑直覺和用自己認為是「好」和「對」的價值觀來教養她,卻不察覺那些無形的東西有很多是來自童年受過傷的陰影 。結果,女兒在幼年時已經遭受到很多來自我這個媽媽不為意的精神折磨。

舉例說,她在兩歲的時候,每次不夠力擰開水瓶蓋並要求我幫忙時,我都會擰開後就向反方向稍為鎖緊,目的是要她學習自己開蓋,不要總是靠人幫忙。那時候,我帶女兒到遊樂場遊玩時,每當她在爬鋼架時想我伸手扶著她前進,我都必定會拒絕,因為我不想她學會依賴別人的幫助,我的口頭禪是「你一定要嘗試自己做,不要指望有人會幫助」。日常生活中,我拒絕幫助她是經常發生的事。

女兒後來出現嚴重焦慮症,也經常說不願意長大,我後來在陪伴她經歷各種心理治療的過程中,發現自己經常拒絕幫助她是讓她焦慮的原因之一。 也許弱小的她一直感受到媽媽不喜歡自己,尤其不喜歡她需要人幫助,她可能害怕自己會應付不到很多事情,因為沒有人會幫助自己,她甚至可能認為人是不可靠的。弱小的女兒慢慢成為了一個退縮和不快樂的孩子,安全感很低,害怕嘗試新 […]

2021-05-26T07:45:15+08:002020-12-17|父母探索系列|