我認識一對夫婦，區生區太，常常在社交媒體上看到他們和一對子女的開心合照，以為他們過着非常幸福的生活，直至有一天區太來向我求助。
她跟我投訴丈夫不解溫柔，不懂主動分擔家務和照顧小孩的責任，只會在教養孩子的方法上和她爭論對錯，令她感覺不到關懷，每天都煩躁不安，有時甚至有點抑鬱。
到我跟區生接觸時，聽到他埋怨妻子沒有體諒自己工作的辛苦，也不夠細心，只懂照顧孩子而忽略了他，在教養方面又從來沒有聽取他的建議，他有時為避免爭拗，索性默不作聲，又會被太太指責不負責任，很想發脾氣但又不想破壞家庭的和諧，覺得很無奈和壓抑。
二人也處於欲求不滿的狀態中。我分別問他們有沒有試過向對方表達自己的感受？
區太說：「佢點會唔知我點諗呀？開到聲就冇意思啦！」
區生說：「講咗又點呀？講黎都冇用㗎啦，要做佢一早就做咗啦！」
我看到的是兩個巨大的嬰兒。
說是「嬰兒」並不誇張。想想，難道我們不是常常不自覺地期望伴侶或父母，能夠在我們開口之前，就已無微不至地照顧我們嗎？
我們在零至兩歲的嬰兒時期，因言語未通，想要父母的抱抱和關注，只能依靠哭叫聲來表達自己，然後等待父母滿足。然而，基於各種限制，嬰兒時期的某些需要總是無法被充分滿足，心理上或許會遭受創傷，以致我們成長後，偶爾仍會不自覺地回復至嬰兒狀態，成為了巨嬰。
這些受過傷的巨嬰以為，能夠看穿自己內心渴求而主動服侍和照顧我們的，才是真正愛自己的人。
可是，這些在成年後重現的嬰兒式心理需求，大多數都注定會再一次不被滿足。因為，我們所期望能夠照顧自己的身邊人，自身也大都是另一個受過傷的嬰兒，他還沒有足夠的成人力量去付出時間、心思和耐性去陪伴我們，更莫說能具備那種超能的讀心術和巨大容量的愛，去滿足我們的嬰兒渴求。
當我們的期望一次又一次落空，自然會感到失望、憤怒、委屈、無助和沮喪。有人選擇自我壓抑，彼此不發一言，冷漠共處；有人忍不住指責對方，爭吵不休，只求對方改變，沒完沒了，直至分離收場。
無論是用什麼方式去表達不滿，若我們只懂要求對方作出改變去滿足自己，結局也只會走進掘頭路。我相信生命所有難題的唯一出路就是面對，所有轉化只能由自己開始。
首先要做的是，學習成為自己的父母，重新滋養自己的「內在嬰兒」。你可以跟著以下的練習試試看。
我們可躺下來，聽著柔和的音樂，讓自己進入一個安靜的狀態。慢慢地用心感覺嬰兒時期的自己，感覺他每當需求不被滿足時有甚麼感受，嘗試代這個內在嬰兒把感受講出來，可能是感到孤單、被遺棄、甚至不被愛。
然後嘗試想像出心中理想的父母，想像他們面帶着微笑，溫柔地注視和擁抱着自己。我們可以用手環抱自己，輕撫內在嬰兒，告訴他：「我會更敏感地回應你的需要，你有什麼感受也是可以的，我會一直守候在旁陪伴着你。」讓他知道，他不再是從前孤立無援的那個嬰兒，你現在有能力成為自己的父母重新滋養他。改變由此而生。
當我們的內在嬰兒逐漸滿足地成長，一點一滴地累積起自己的內在力量時，便不會再無止境地為現實中｢不理想｣的伴侶失望，同時也能用心聆聽對方，理解對方的局限，並尊重和接納他的選擇，不再苛求一切必須按自己的期望發生。
處理好自己的內在嬰兒後，我們也能帶著這份覺察，去照顧好自己的孩子，以避免下一個受傷巨嬰的誕生***。
要培養出身心健康的下一代，一切由父母願意為生命去學習開始。
***註：巨嬰的誕生，是源於嬰兒時期的需要無法被充分滿足，以致心理上遭受創傷。我們接下來會跟大家一起分享對坊間某些流行的教養模式的反思，下一篇先由 #抱不抱孩子睡覺 開始。敬請期待我們的父母自我探索系列。
作者：Jeff Ong，資深生命教練，內在小孩及善養孩子工作坊導師，善養小童成大同網上讀書會主持。
圖：Shan Lee
