上次跟區生區太談及要改善夫妻關係，先要重新滋養自己的「內在嬰兒」。他倆都不想再像嬰兒般期望對方滿足自己，願意學習主動表達自己的感受和需要，一個月下來，雙方的情緒和溝通都有顯著改善。
區太喜孜孜地分享有一次她如常照顧孩子忙足一整天，在廚房洗碗時突然感到很想被肯定，以往只會向老公埋怨他沒有幫忙做家務，現在很快便能感受到他在工作上也很勞累，其實大家最需要的是互相支持和打氣，於是便大聲將自己的需要喊出來：「我感覺到有人想攬吓個做得好辛苦嘅老婆喎！」
區生笑說：「我這次難得聽得懂這個巨嬰想表達甚麼，便馬上去滿足她，當我抱着她的時候，忽然感到一份久違了的甜蜜，原來可以這樣簡單去表達彼此的關心。」
我對他們在親密關係有所突破表示衷心的讚許，這對父母在覺察到嬰兒時期缺乏照顧對自己的影響後，開始去關心怎樣可以減少自己對兩個孩子帶來的傷害。
區太問：「我看過了Michell和Karen那兩篇文章後，明白到孩子被抱的需要，也會多留意孩子透過哭叫聲在表達甚麼，然後不作拖延，即時和充分地滿足他們的需要。可是，周圍的人都說這樣溺愛孩子，會令他們變得過份依附，不會懂得獨立自理啊。」
我說：「那是因為以往我們太相信「不可過份滿足孩子」這套說法了，以為最好的教養是教孩子盡早學會獨立自理、守規矩和負責任。」
區生說：「我一直以為讓孩子自小學習負責任這些美德是毋庸置疑的。每當他們玩完玩具不願執拾，食飯時不想食，之後肚餓又要大人煮的時候，我便會即時怒火中燒，禁不住去指責孩子，再教導他們要如何為自己的行為負責任。」
區太也嘆着氣說：「有時候我也會感到不耐煩，甚至乎覺得不忿氣，為何你們這樣吵吵鬧鬧我也要不斷滿足你們的需要？」
當我聽到他們在教養孩子時出現的情緒，便知道這是一個好機會去帶領這對父母去開展另一個自我探索。
我先讓他們閉上眼睛，感覺一下這些情緒，慢慢回想在童年時的什麼時候出現過？當時發生什麼事？
區生訴說童年時不斷被父母要求要守規矩，有很多事情都不容許他去做，此刻看到的都是大人的手指頭，被他們指着責罵時，內心其實很生氣，但又不敢去表達，因為說什麼都只會被罵是駁嘴。
區太描述兒時基本上不被容許出街玩，只能留在家隔着鐵閘看其他孩子在走廊跑來跑去，無論自己怎樣叫喊也沒人理會，覺得很孤單和不忿氣。
其實，我們好一些容易被他人掀起的情緒，都是來自童年的傷口，若當年受傷時的情緒沒有好好表達和被照顧，便會一直潛藏在身體內，到長大後會忽然被眼前的人事物牽動而爆發出來。
我再帶領他們去感覺那時候的自己最需要是一個怎樣的父母，他們會如何去好好照顧自己。然後想像自己此刻就成為了這個理想的父母，去聆聽自己那個受傷的內在小孩，讓他好好講出自己的感受，表達自己的需要，讓他感覺到無論說什麼也會被全然地接納。
我們要學會覺察到，眼前的人事物只是情緒的觸發點，真正要處理的是童年時的傷口。我們可以先學習去幫小時候那個以為沒有人聆聽而不懂表達的自己，去講出種種受傷的感受和需要，從照顧好內在小孩的過程中，我們同時在學習成為理想的父母，慢慢變得有力量和帶着平穩的情緒去照顧自己的孩子。
我看到他倆有點啟發卻又似懂非懂的樣子，再鼓勵他們說：「其實每個家長都是邊學邊做孩子的父母，現在我們要學的是比方法更重要的心法，Michell 和Karen也是這樣從孩子身上看到自己童年的傷口，然後先照顧好自己， 才能重拾力量去好好照顧孩子。她們現在去分享自己的經驗，就是想更多父母可以有所啟發，讓更多孩子可以渡過幸福的童年！」
每當父母在教養孩子時出現情緒，就是一個好機會讓我們去學習自我覺察，覺察有什麼相關的童年經驗，然後再練習如何重新照顧自己的內在小孩。這些都是自我覺察最初步的，每種情緒背後還有更深層的源頭需要我們一一探索。無論是大人或是小孩，生命成長是一個急不來的過程，我們可以用自己覺得舒服的步伐，慢慢地好好享受這個自我探索的旅程，父母願意為孩子去學習生命已經是最好的開始了。
作者：Jeff Ong，資深生命教練，內在小孩及善養孩子工作坊導師，善養小童成大同網上讀書會主持。近年熱衷於支持父母的生命成長，從而讓更多孩子可以享受幸福的童年，共建更美好的世界。
圖：Shan Lee
